כשלמדתי ב"מכון אדלר" לימדו אותי:

כשתינוק נולד זה כמו בשקית תפוזים. נכנס תפוז נוסף ולכולם מעט צפוף ושונה.

כך הדבר כשנוסף תינוק חדש למשפחה. האיזון משתנה וצריך לגלות הבנה.

רצוי להכין את הילד להצטרפות אח או אחות למשפחה.

קבלו 10 משפטים שאפשר לומר לילדים על מנת להכין אותם לבואו של התינוק החדש.

חלק מהדברים מופיע בעיתון "הורים וילדים". אני נתתי פרשנות והרחבה.

1. "עוד מעט אתה תהיה האח הגדול, כמו שיניב הוא האח הגדול של יונתן"…

ילדים רואים אצל חברים/ משפחה יחסים בין אחים, והם יכולים להבין את המשמעות של "אח גדול" דרך הסתכלות על משפחות אחרות.(מתן דוגמאות  מהסביבה הקרובה, משפחה מורחבת או חברים של הילד או של ההורים).

שימוש במושגים "אח גדול" ו"אח קטן" יוצר שייכות וקרבה .שייכות הוא צורך קיומי. כל אחד צריך להרגיש שייך למשפחה שלו.

2. "האם אתה חושש ממה שיהיה כשאחותך הקטנה תגיע"…

אפשרו לילד להתחבר לרגשות ולתחושות שלו, ועזרו לו להגדיר אותם. ויתרה מזו להביע אותם . גם כעס גם קינאה . זה לגיטימי.  זה יגרום לו להרגיש אהוב , שהוא מובן בעל ערך , ושמקומו במשפחה  נשמר. דוגמא נוספת ויפה שלמדתי:    מספרים על הבן הבכור שהוא כמו נסיך, יושב לו על כיסא מכובד, חי לבד זוכה לפינוקים ואהבה אומרים לו:  אנחנו אוהבים  אותך, רק תזוז קצת ותפנה מקום לאחיך הקטן על כס המלכות. האח הבכור חש איום והרעת תנאים ויש להבין את זה ולאפשר לו להביע את מורת רוחו.

3. "כשהתינוק ייצא, תוכל ללמד אותו הרבה דברים"

חשוב כדי להפחית את האיום על מקומו של הבן הבכור לתת לו משימות ולהאדיר את יכולותיו ולהדגיש את נקודות הזכות שלו לעומת התינוק הקטן שצריך הרבה עזרה. בניית תחושת אחריות וחיזוק הפערים בין הילד לרך שיוולד עשויים להגדיר את מקומו של הבכור כמי שמחזיק ביכולות רבות יותר, ולהקל על מציאת ההגדרה הייחודית המשמעותית שלו עם שינוי המבנה המשפחתי. הדבר יעזור להתמודדות עם תחושות של אי ודאות.

4. "רוצה לעזור לנו לארגן את החדר של התינוק?"

לקראת הלידה אנו  עוסקים בעניינים טכניים, כגון: ,קניות וארגון חדר הילדים, .לפיכך כדאי יתאים להתייעץ עם הילד הבוגר ולשתף אותו עד כמה שניתן, ההתעסקות והדיבור מסייעים  לנו להתרגל שהחיים עומדים משתנים. יכול בהחלט לעזור. כשאתם מתייעצים אתו ונעזרים בו הוא מרגיש מיד בוגר ובעל ערך, והופך לשותף ובעל עניין.

5. "אתה תמיד תהיה הבכור שלנו"

קשה לדעת מה בדיוק חושב ומרגיש הילד שלנו. עד כמה הוא שמח ונרגש, עד כמה הוא מוטרד. חשוב לעודד שיחות על הנושא, אבל לא להציק יותר מדי. כדאי להקשיב בתשומת לב ולשמוע מה הוא אומר (ובעיקר מה לא…). ילדים רבים עסוקים באופן טבעי במה התינוק ייקח מהם: את הצעצועים, את החדר, את ההורים… הנה, המקום שלהם הולך ומצטמצם, מה יישאר? דבר אחד בטוח – הם לנצח יהיו הבכורים. הנה משהו ייחודי השייך רק להם! את זה אנחנו יכולים להבטיח להם.

6. "בלב של אימא יש הרבה מקום, גם לך וגם לאחות הקטנה שתיוולד"

הדבר שהכי מטריד ילדים שעומד להיוולד להם אח הוא: מה יהיה עם אהבת ההורים – האם גם בזה הם יצטרכו לחלוק אתו? האמת היא שגם אותנו זה מעסיק לא מעט, ובמשפט הזה אנחנו אומרים לילד שלנו, וגם לעצמנו – הלב מתרחב. נוכל לאהוב ולהכיל את שניהם. הכול יהיה בסדר.

7. "לפעמים אימא ואבא יהיו עייפים מאוד, כי תינוק לא יודע לעשות כלום לבד"

יחד עם השמחה, ההתרגשות וההכנות, כדאי לתת גם מקום לקשיים אפשריים שמן הסתם כולנו נצטרך להתמודד איתם בקרוב מאוד. עבור ילדים קטנים במיוחד, ההכנה היא קריטית. הם לא יכולים לעשות זאת בכוחות עצמם, אין להם את הידע והיכולות הנדרשות. כשאנחנו עושים זאת למענם, מספרים ומתארים להם, הם כאילו חווים את זה וכך מכינים עצמם רגשית לשינוי.

8. "לפעמים יקרה שתבקש ממני משהו ואני לא אוכל לתת לך מיד"

הנה הזדמנות לדבר על זה, ולא פחות חשוב – לתרגל את זה. דחיית סיפוקים. נצלו את הזמן לפני הלידה לעזור לילד שלכם ללמוד איך לפעמים צריך לחכות בסבלנות עד שמקבלים משהו. איך עושים זאת? לא ממהרים לספק את צרכיו, תמיד, בכל מצב, גם כשלא נוח או מתאים לנו, וזוכרים אחרי שתי שניות בהתחלה (ואחר כך כעבור שתי דקות), להחמיא לו ולהתפעל מהאופן שבו הוא מתנהג כבוגר ומחכה כל כך יפה. הפכו את היכולת הזאת לערך, והעבירו מסר לילד שלכם שבעיניכם יש כאן הישג משמעותי וחשוב. כשהתינוק ייוולד, הוא כבר "בוגר אמיתי". וחזקו אותו מאוד על כך.

9. "אתה תוכל לעזור לי לטפל בו ולהשגיח עליו"

הילד הבוגר מרגיש טוב  נותנים לו משימות ותפקידים מוגדרים וזה נהדר.  בדרך כלל מדובר בילדים צעירים, השמחים לעזור לאימא ולאבא ואפילו גאים בעצמם. הם מרגישים יעילים, חשובים וגדולים, וכך קל להם לשלוט ברגשותיהם  לקראת הגעתו של  האח החדש למשפחה.

10. "בוא תעזור לי לבחור משחקים לאח החדש שלך"

חשוב להדגיש כי לאח החדש יהיו בגדים וצעצועים משלו קטנים ופשוטים יותר, יחד עם זאת חשוב להדגיש שהבכורה תישאר לילד הבוגר הכבוד והיוקרה   חשוב להתכונן לשינויים ולמציאות החדשה הקרבה ". חשוב לדבר על שיתוף. תוכל לשחק בדברים שלו תוכל להשתמש בדברים שלו כמו שהוא יגדל וירצה לקחת ממך דברים.

כי אנחנו אוהבים ואנחנו משפחה אחת.

* יש לציין כי לקחתי את ההיגדים והסברתי אותם לפי תפיסתי ועולם המושגים בגישת "מכון אדלר".

ייעוץ מקצועי:
•ד"ר אלי שגיא – פסיכותרפיסט העוסק בטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי ובהדרכת הורים, ומחבר הספר "ילדים זה שמחה" (הוצאת כנרת זמורה ביתן)
•אלי זוהר ניב – יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים

הכתבה המלאה התפרסמה במגזין הורים וילדים, גיליון פברואר 2012.